Après les perles de l'assurance, en voici quelques-unes entendues à la pharmacie.
> - Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
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> - Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
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> - Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans lit.
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> - J’ai un ongle de pied incarcéré.
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> - Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
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> - La pharmacienne, qui veut acheminer la commande de la cliente: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ".
> La cliente : " A la caisse d’épargne ! "
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> - Depuis ma préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
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> - Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
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> - Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
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> - Mon cardiologue va me poser un pince-main-cœur.
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> - J’ai failli faire une conclusion intestinale.
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> - On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
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> - On m’a fait une hyposuccion.
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> - Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. "
> Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !
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> - Je vais bientôt passer une colomboscopie.
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> - Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
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> - A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
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> - Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
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> - Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
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> - J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
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> - Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
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> - Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
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> - La cliente : " De l’aspirine, sil vous plait ?
> Le pharmacien : " Effervescente ou pas ?
> La cliente : " Euh… Toupas ! ".
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> - On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
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> - Je voudrais une paire de bas de conclusion.
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> -
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
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> - On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
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> - J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n’a rien trouvé.
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> - La cliente : Mon fils a des hémorroïdes.
> Le pharmacien : Internes ou externes ?
> La cliente : Euh… demi-pensionnaire !
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> - Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
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> - Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.
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